amata1986

Ты думаешь, у вас серьезно!Как бы не так.
Это будет серьезно лишь тогда,
Когда на его страничке в контакте не будет новых баб
Да и вообще в ней исчезнет нужда.
Это будет серьезно, когда
Он будет стремиться лишь к тебе,
Он будет звонить в 2 ночи лишь затем, чтоб услышать твой голос,
Не строй иллюзий, он еще не холост,
Он еще не решил, что и зачем.
Это будет серьезно лишь тогда,
Когда он не будет меня целовать при встрече
И вздыхать, обнимая, как будто со мной ему легче
Объять необъятное и найти двери рая,
А ты лишь одна из…очередная.
Не строй иллюзий, падать больно
Так быстро взлетая.
Ты думаешь, ты прибрала к рукам его,
И он никуда не денется из гнезда.
Тогда ты глупа, хотя и немолода,
И слишком расчетлива, и слишком сыта,
А я знаю, что значит по нему голодать,
Когда хочется дьяволу душу продать
Лишь за мгновение встречи.
И я знаю, что время не лечит…

И я знаю, как стать одной для него,
У меня все шансы, у тебя ни одного.


04.12.2011

Посмотрела на календарь, когда покупала билет на электричку.Так бы наверно и не вспомнила. А ведь это был важный день для меня. Должен был бы быть важным.6 лет назад в этот день я познакомилась с человеком, который меня любил.Такую, какая я есть, со всеми моими недостатками и достоинствами, не пытаясь ничего переделать. Так странно, я всю жизнь мечтала об этом, о такой вот любви: и до него, и после...А когда он был, я не скажу, что уж очень его ценила.Вот уж воистину был прав Пушкин, говоря "чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей".Я его совсем не любила. Ни капельки.В какие-то минуты я его даже ненавидела за его любовь, потому что мне нечем было ответить, в другие минуты он просто вызывал раздражение своим желанием мне понравиться, мыслью познакомить меня с родителями через неделю знакомства, планами на будущее...Я мечтала его бросить уже через неделю знакомства, а он не понимал...Я мучалась чувством вины, не зная, как ему сказать,что я не хочу больше с ним встречаться...Я брала тайм-ауты...пыталась договориться с собой...Но в итоге все равно не выдержала и бросила его.Жалела ли я об этом? Жалела, но только потому, что все вокруг говорили, что я дура, а глубоко внутри я была рада.Несмотря на всю его любовь, он просто был не моим человеком. У нас все равно ничего не получилось. Слишком мы были разные. В нем не было того, что я ценила больше всего в мужчинах:целеустремленности и амбициозности. Тогда я это называла так. Сейчас бы я сказала, что в нем не хватало потенциала.
Прошло 5 лет.И мне почему-то безумно захотелось на него посмотреть. Я нашла через знакомых его e-mail.Написала.Он сначала ответил, но до встречи дело как-то не дошло, хоть и выяснилось, что живем мы по сути в одном городе.Прошло почти полгода. И я опять о нем вспомнила. И мы все-таки встретились.Я испытала радость и гордость за себя. Я была рада, что я его бросила. Я смотрела на него и на себя и думала, какая же я молодец, и как хорошо, что так все сложилось в моей жизни.Как хорошо, что я не стала себя насиловать и тратить время на абсолютно чужого мне человека только потому, что он меня любил как никто другой.Любовь не всегда спасает мир. Мой случай лишь подтверждение.Для отношений мало одной любви, людей должны объединять общие цели и принципы.Партнеры должны быть равными, и никто не должен никому подчиняться. Когда этого нет, то все идет наперекосяк.
А может просто любовь должна быть взаимной?!Не знаю.

Я так устала от ярлыков. Я устала от того, что буквально каждый мужчина пытается навязать мне свое представление обо мне и обижается, если я не соответствую. Я не хочу соответствовать чьему-то представлению обо мне. Я хочу быть собой. Я не идеальная, и я не хочу вписываться в чей-то идеальный образ.Я не хочу, чтобы меня любили за то, что я по полчаса утром трачу на идеальную укладку и идеальный макияж (верится в это с трудом!!!) , или за то, что у меня дома идеальная чистота (это вообще из области фантастики!!!). Я хочу, чтобы любили меня настоящую, а не тот образ, который мне навязывают. Я не хочу быть чьим-то совершенством. Мне надоело играть чужую роль только потому, что именно этого от меня ждут.Почему все мужчины вообразили себя Пигмалионами?Я не хочу быть Галатеей.
Я ценю советы, но это же не значит, что я должна им следовать?!Тем более, если я их еще и не спрашивала.Да, лестно стать любимой и единственной для человека, чьи требования высоки. Но всегда где-то в подсознании будет вертеться вопрос: любит ли он тебя настоящую или лишь тот образ, который ты каждый день создаешь путем работы над собой?Да, возможно со временем ты срастешься с этим образом и он станет частью тебя. Но стоит ли хоть один мужчина на свете этого? Я думаю, нет.
Именно поэтому для меня так ценны мужчины, которые любят меня такой, какая я есть, со всеми моими тараканами, с неидеальной укладкой (или вообще с ее отсутствием), при полном отсутствии макияжа, в старых разношенных джинсах. Красота не имеет ничего общего с идеальным внешним видом. Красота-это внутреннее состояние души.И самой красивой я бываю, когда у меня блестят глаза и на губах улыбка.И мне жаль тех, кто ждет чего-то другого...Я не буду идеальной. Идеальность безлика.

На днях читала статьи Путина,где он пишет о том,что каждый будет получать соразмерно потраченным усилиям.Понимаю,что это лишь декларация,однако сегодня мне хотелось,чтобы это было правдой.
Но обо всем по порядку.Если ты выполняешь какую-то работу,выполняй ее качественно, а если не можешь (не хочешь,и такое тоже,к сожалению, бывает),так хотя бы не мешай тем,кто может и хочет.У нас же в компании разброд и шатание. Находя ошибки в документах других людей, М. их не исправляет, так как такого задания не было.«Это же не мои ошибки, почему я должна их исправлять?!» Ладно, полбеды, что М. сама не исправляет, так ведь еще мешает исправить тому, кто это готов сделать и понимает, что неисправленые ошибки вызывут более сложные проблемы, которые впоследствие придется все равно .«Не трогайте меня, я ничего делать не буду!»-это самое мягкое,что можно услышать в этом случае.Хотя нет, я преуменьшаю,в этом случае вы выслушаете такой поток мата, что подумаете, что инициатива наказуема.Вряд ли это добавит желание проявлять инициативу в будущем.
А И. другие проблемы. Он очень боится начальства,хотя надо признать, что на это у него есть серьезные причины. Согласитесь, распивать алкогольные напитки в рабочее время не самое верное занятие,если ты этим местом дорожишь. Он И. этого видимо не понимает. А потом еще обижается, что начальство его спрашивает:«Ты что пьяный?»И ведь чушь несет, и отвечает невпопад, и видно,что нервничает, раздражается без повод,и жует жевачку, которая совсем не скрывает запах, а наоборот, на мой взгляд, его подчеркивает...И кажется, что все понимают.По лезвию ножа ведь ходит.Адреналинщик.А ты сидишь и тебе стыдно.Хочется сквозь землю провалиться или сказать, что ты его не знаешь,что вы не вместе пришли...
Как люди доходят до такого?Что их доводит?Уж не необходимость зарабатывать деньги на жизнь?Если бы им не пришлось зарабатывать себе на хлеб, обеспечивать семью, были бы они теми, кем являются сейчас?Работали бы они на этом месте?Занимались бы этим делом?
Мне кажется, нет. Когда человек любит то, чем он занимается, он горит на работе. Он весь светится. Он не унижает и не унижается. Ему ненужно самоутверждаться за счет других людей, потому что у него есть поле деятельности для удовлетворения своих амбиций. Он не раболепствует,потому как любимое дело дает уверенность в себе и повышает собственную ценность.
Я не оправдываю М. и И.Это был их собственный выбор. Никто ведь их не заставлял заниматься тем, что им не нравится. Мне их жаль, но еще больше мне жаль тех, кто с ними сталкивается по работе.

Я никогда не смогу быть полностью счастлива,если будет счастлива только часть меня:либо женщина,либо личность. Счастье возможно только,если ты находишься в гармонии с собой. Однако о какой гармонии может идти речь,если ты не удоволетворена как женщина или не развиваешься и не совершенствуешься как личность. У меня как личности очень высокая планка. Она заложена еще в детстве и я врядли когда-нибудь смогу ее снизить. У меня море амбиций, и я искренне считаю, что это хорошо. Я не боюсь не оправдать чьих-то ожиданий, потому что правила для себя самой имею право устанавливать только я. Даже ожидания родителей-это только их ожидания. Но я не могу согласиться на меньшее,чем я достойна, поскольку это будет сделка с собой и в итоге только я и буду в проигравших. Да, безусловно, как любая женщина я хочу любви и счастья в личной жизни. Но я не могу быть просто девушкой, просто женой, просто матерью. Все это замечательно, но рано или поздно это приведет к чувству неудовлетворенности жизнью,как впрочем и излишняя увлеченность саморазвитием. Я не осуждаю тех, кому достаточно чего-то одного для того, чтобы быть счастливой. Я им где-то даже завидую. Но как говорится, кому многое дано, с того многое спросится.
Мое счастье в возможности совмещать саморазвитие и самосовершествование с личной и семейной жизнью!!!

Я живу одна.И я себе не готовлю.Первая причина-лень.Зачем готовить для себя одной,если меня целыми днями не бывает дома.Вторая причина более сложная:я не хочу толстеть. Если в моем холодильнике будет полноценный ужин,я не смогу пройти мимо.Я не могу отказать себе во вкусной еде.Однако я склонна к полноте,а значит в чем-то себя надо ограничивать.Вот я и ограничиваю себя в ужинах, тем более, что есть на ночь совсем не полезно.
Однако я понимаю, что если я буду жить с кем-то,готовить мне придется. Не скажу,что я в восторге от такой перспективы, поскольку я не люблю рутину.Ежедневное же приготовление еды ничем,кроме рутины,быть не может.Но я понимаю, что это женская функция-обеспечивать уют и готовить. И независимо от того, чего я хочу или не хочу, мне нужно будет это делать,потому что так заложено природой и это правильно!Конечно,если речь идет об отношениях с мужчиной, всегда можно договориться о распределении обязанностей, и каждый будет заниматься тем, что ему ближе.Ведь в конце концов любят нас не за умение варить борщ или печь блины, а за то, что мы -это мы со всеми нашими достоинствами и недостатками. Я знаю семейную пару, где жена совсем не готовит.Она придерживается мнения, что если мужу надо, он сам в состоянии приготовить себе ужин. И муж при этом ее обожает и готов на руках носить.Однако такой вариант отношений скорее исключение,чем правило.Зачастую для мужчин является определяющим при выборе спутницы жизни ее умение и желание вкусно готовить.Не мне судить, хорошо это или плохо. Могу сказать только одно:природой было заложено, что женщина-это хранительница домашнго очага, а мужчина-добытчик. И чем дальше мы уходим от этих правил, заложенных природой, чем больше их извращаем,меняясь с ролями с мужчинами,тем менее счастливыми мы становимся с каждым годом. То,что заложено природой, правильно!!!

Питеру

Я скучаю и тоскую по ладоням твоих площадей,
По прогулкам вдоль Невы, по слезам твоих серых дождей,
По свинцовому небу над Невским, по лазури твоих дворцов
И по гулкому эху твоих проходных дворов.
По Исакию с колоннадой и по Спасу, что на Крови,
Ты сделал меня крылатой в моей несчастной любви.
Спасибо тебе за Никольский морской собор и за Поцелуев мост,
И за все, о чем мечталось, и за все, что не сбылось.






Ты подарил мне Питер, и это твой лучший дар

Питер пахнет свободой, кофе и ветром с моря.
Волосы как солома и на лице загар.
Прости. Прощай. Все. Точка. Эх, напиться б с горя...
Но ты подарил мне Питер, и это твой лучший дар.
И хоть никогда мы вместе там не побываем,
И никогда ты больше не скажешь мне Натали,
Я в Питер рвусь душою за счастьем, что без края,
И за любовью, что больше моей к тебе любви.
Но может еще не поздно?И есть другая дорога?
Иль может это ты назначен мне судьбой?
Пусть будет все как будет. Об одном молю я Бога,
Пусть Он решит, как лучше для нас с тобой.

Я ненавижу День Святого Валентина.14 февраля иными словами. Это, наверно, единственный день в году, когда я из филантропа превращаюсь в ярого мизантропа.Я ненавижу влюбленных, мужчин, спешащих с цветами домой, всю эту мишуру вокруг этого праздника. Этот праздник-явная дискриминация всех одиноких людей, потому как влюбленным ненужен специальный день для выражения собственных чувств.Они это делают каждый день. Пусть каждый день они и не дарят друг другу подарки и цветы, но один тот факт, что они есть друг у друга делает их жизнь, похожей на праздник.
А 14 февраля-это праздник для торговцев. И черный день для всех одиноких.В этот день одиночество ощущается особенно остро. И тебе кажется, что тебя не любит никто.Грустный день.
Но больше всего в этот день меня добивают открытки от друзей. Народ, это день влюбленных!!!, а не день друзей, коллег и просто знакомых. Это день, когда открытки должны отправляться только для того, чтобы признаться в любви!!!

Да, это фактически это он ей изменил. И ее вроде особо не в чем упрекнуть. Но...то, что сделала она еще хуже, на мой взгляд. Она живет с человеком, которого любит, но любит не в полную силу, процентов так на 60%. А остальные 40 % занимает Алекс, человек, с которым, по ее словам, у нее остался незаконченный роман. 40%-это очень много, особенно если учитывать, что они не виделись 2 года.Она его постоянно вспоминает, думает о нем. Он постоянно живет в ее сердце. И хотя любовь к мужу не позволяет ей ему изменить, у меня создалось впечатление, что вся ее жизнь-это сплошная измена...

В любви есть что-то эгоистическое...Безусловно, мы желаем добра нашему объекту любви, но этого добра мы ему желаем через призму своего видения мира. Порой мы совершаем некие действия, которые, как нам кажется, наш объект должен оценить, а когда он не оценивает их положительно или вообще реагирует отрицательно на эти действия, мы обижаемся.И что самое странное, мы ведь знаем, что он это не любит, а все равно делаем и все равно обижаемся.Почему так? Мы все эгоисты по своей натуре. И собственное Я у нас превыше других, как бы мы ни пытались это отрицать.